LOS RECUERDOS DE UN SUEÑO

El camino de la frustración, estos árboles se mueven solos  

La vida va desencadenando los movimientos que vamos ejecutando, y por vida no me refiero a un destino, sino al tiempo que permanecemos en nuestro espacio, y esto es lo mismo que la ley física de acción – reacción, y todo esto no se trata de escribir para dar una clase de superación personal, no, de eso ya se ha escrito mucha basura y no seré yo el que acumule más,

Esto solo se tratara de ir escribiendo las impresiones tanto físicas como emocionales de este nuevo estilo de vida, estilo que si resulta como yo pretendo durará hasta el final, 4 o 5 años supongo, aunque con suerte lo podríamos dobletear , aunque no lo creo, pero aun así 5 años viajando es mucho, pocas gentes lo logran, voy solo por lo pronto, a lo mejor con el tiempo se juntaría algún compañero (a) que se contagie de esta locura, pero como esa persona tiene que ser especial, Yo en estos momentos dentro del Budismo, estoy en el factor de trabajar la paciencia fuera de un contexto de conflicto, es algo difícil y la mayoría de la gente ni idea tienen de que es esto pero aún con esto no aguantaría la convivencia con alguien que no tuviera lo que se necesita, no será sencillo pero igual si no se da lo are solo con mi perro, que tampoco es una mala compañía, porque la verdad los humanos somos raros, a lo largo de mi vida con los dedos de las manos, la mejor?

Santa Maria mi playa querida, pocas como ella

Ella pero ya no está, ya no puede acompañarme, y es una lástima, porque nos la pasábamos fenómeno juntos, pero las cosas no duran para siempre y menos las buenas, el plan es primero ir a Frankfurt, a visitar a la Pau y al Niki, y adquirir el equipo de transporte, una motor home, una motocicleta probable una 125 y una bicicleta, ya con el equipo regresar  a España, no sin antes recorrer Suiza, a la pelirroja le hubiera gustado hacer esto conmigo, o no, porque de seguro a ella se le hubiera ocurrido algo más divertido, y como esto de los viajes lo hicimos y mucho, no se a lo mejor se le hubiera ocurrido irse a vivir a Alaska, 😋 si , seguro, o comprar un yate y navegar, le encantaba la velocidad y el mar, pues mira Chaparra no sé qué pienses de lo que estoy a punto de comenzar , yo sé que habrá momentos duros, pero Siempre te tendré cerca, ya no podrán regañarme por acordarme y platicar contigo, así que espero que mejore nuestra comunicación, que por mi culpa se ha deteriorado, además si voy a andar con la motocicleta, 

lo que quedo de ja casa después de tu partida y una ida a España

voy a necesitar que me cuides, para no apendejarme, ya me conoces, soy medio bruto, 😂 te acuerdas? Las ocasiones que te toco curarme las heridas, jajajaja, cuando me volé la yema del dedo con el taladro, y cuando me fracture los dedos de la mano con el pino salado? Los ataques de risa que me daban, y tu tendida de la risa de mí, espero que me acompañes, siempre fuiste buena compañía, valga la redundancia, sabías cuando hablar y cuando estar callada, sabías platicar en silencio, tu sentido del humor te convertía en una agradable compañía, y tu picaresca complicidad hacia la vida divertida,  pero te fuiste esa noche de junio, como un pajarito, sin hacer ruido, sin despedirte, a tu manera, solo te fuiste con un suspiro,

Amor

 supongo que tendrías cosas que hacer en otro lugar, y con tu gente que amabas, pues ahora serás mi copiloto, ya no te dejare, yo sé que tú lo entiendes, sabes que lo tuve que hacer , que la vida sin ti se me complicó, que no estaba preparado, que me faltó valor, para seguirte y para seguir y las tonterías que hice, y lo que costaron, pero es que después las cosas dejaron de tener sentido, hasta desembocar en la semana negra, en donde camine por los valles de la locura,  todo el demás tiempo me lo pasé viajando de continente a continente, en una situación que compararía con el Limbo, en que no podía estar aquí, no podía permanecer haya, pero parece que ya está superado,

un sueño truncado

 por la Flaka, no me preocupo, ella tiene otras prioridades antes que yo, y está bien, sé que sufrirá de soledad un tiempo, pero bueno a nuestra edad, quien no?; porque el que diga que no, que con los hijos y los nietos se está acompañado, miente, la edad y los tiempos hacen que uno viva desfasado, y el que no lo quiera entender, hay se lo haiga. Pero bueno chaparra al final tu y yo solos otra vez, y eso es lo que importa, porque y al final de cuentas los que teníamos que terminar juntos y mira, no fue así, tú te fuiste, y yo me quedé, porque?  Ni idea chaparra, y si alguna razón hubo, pues jamás la entendí, y es que desde que te fuiste aquella noche, es como si mi conocimiento de las cosas y la gente se fuera, no sé, siento que te lo llevaste tú, pudiera ser, porque de otra forma aun entiendo menos lo que vino después, fue difícil, aún sigue siendo difícil, aún dueles mucho, no hay manera de recordarte de una forma serena, siempre habrá lágrimas de por medio  y una obscura depresión dentro del alma; algo que no entiendo es que Mary en variadas ocasiones me comentó que yo había cambiado, que pareciera que algo se me había ido después de la cirugía, realmente nunca se dio cuenta, de lo que me pasaba y la razón? Nunca supo que una persona solo se enamora una sola vez y que yo ya había pasado, que conmigo ya era tarde? Nunca lo supo en verdad? No lo intuía? Estaba tan ocupada con su mitomanía? Nunca lo sabré, supongo que es mejor así, si no fue capaz de aprender a dar RCP teniendo un marido cardiópata en 12 años, pero en fin, ya no importa nada, ella puede seguir vendiendo imagen a mi costa, si hasta para eso me necesitaba, no podía hacerlo sin mí, ella tiene cosas qué se le dan muy bien.

Yo ahora que vuelvo a enfrentarme a un conocido enemigo y sé que esta será el final de una lucha que ya tiene tiempo y el final de esto será o mi tranquilidad o mi paz, pienso que con cualesquiera ganó y pierdo.

Ya han pasado más de tres meses que estoy solo contigo, el primer mes en Alemania fue muy raro ocupado y sin mucho pensar de no ser en las cosas que se tenían que comprar, ya después cuando tome carretera para cruzar Francia, comencé a pensar más en ti otra vez, te fuiste descubriendo dentro de mí, fuiste saliendo de donde yo te había encerrado durante estos años, para no lastimar a quien vivía conmigo, ya en otro capítulo hablaremos de ella y el papel que jugó en todo esto, pero la verdad es que todo estos años me revolvía entre el miedo de que se diera cuenta que algunas lágrimas que rodaban eran por ti, y la comparación involuntaria que se hacía de las dos, hoy ya no existe eso, ahora lloro por ti , por tu perdida con todo mi corazón, sin miedos sin tenerme que ocultar o disimular, hoy si quiero llorar lloro, si quiero gritar, grito, me encabrono por qué no te tengo, porque querría que me acompañaras en esta aventura, porque tienes Díez años con la mitad de mi alma y es difícil vivir solo con una parte,